Amado mío:

Por su carta veo que es usted un joven
simpático y cariñoso, listo y empren-
dedor de los que me gustan, con una posición
elevada y muy digna de una donce-
lla hermosa.

Al leerla me llevé la mano a mi corazón, ya que
latía forzado por un cari-
ño anhelante, y gozosa me hice una pasional
ilusión, informé a mama por ser hi-
ja inmejorable. Mi padre me dio por cuenta de
toda la familia permiso para ver-
lo, y mi hermano y todos sus amigos jóvenes y,
por tanto, comprensivos, coinci-
dieron conmigo.

¡ Cuando podré disfrutar de ese carácter ideal,
forjado en una vida de traba-
jo inmenso! ¡Que gran placer será mas pronto
o más tarde corresponderle y a-
marlo intensamente!

Espero que haga usted una buena labor, pues
no tener novio tenía consu-
mida a mamá y a mis hermanas.

Segundo: hablando del pepe, a partir de ahora en vez de pepe le llamarás borja, y en vez de higo le llamarás el kiwi, porque las tías pijas no tienen higo, tienen eso, kiwi.

Tercero: debes de aprender a hablar igual que la Carmina Ordoñez, o sea, fijate y te lo juro, como si tuvieses en la boca un chicle de 20 duros.

Cuarto: si quieres ser una pija pijorra de las buenas, debes de tener amigos que se llamen Menchu, Chechu, Popocho, Pitita o Marinchu, nada de tener amigos que se llamen Pepe, Manolo o María, que esos son nombres muy vulgares y de esa forma nunca serás una pija de categoría.

Quinto: esos amigos deben de ser como mínimo diseñadores de moda, publicistas o importantes futbolistas, pero recuerda que una pija no debe tener relación alguna con fontaneros, albañiles de esos o electricistas.

Sexto: hablando de albañiles, procura pasar por delante de ellos cuando estén trabajando para que te echen piropos, eso sí tú nunca muestres tus hombros, nunca les vuelvas la cara y si le miras, hazlo siempre por encima del hombro.

Séptimo: debes de bañarte en leche, igual que la Cleopatra, pero ten cuidado viciosilla que cuando hablo de leche no me refiero a la leche de la vaca.

Octavo: es imprescindible que te compres un Golf GTI con 16 válvulas, y sobre todo que no se te olvide colocarle los potaesquíes, que aunque no te guste esquiar, una pija debe de llevar siempre los portaesquíes, hasta cuando sale a la disco a bailar.

Noveno: hablando de deportes nada de fútbol, ni de basket, ni de ninguno de esos juegos tontos para gente ceporra. Debes de jugar al golf, debes de esquiar, jugar al tenis o al badmington. Si quieres ser una auténtica pija pijorra.

Décimo: una pija de verdad debe de saber inglés o por lo menos cuando quieras hablar por ejemplo de los Estados Unidos procura pronunciar "The iunis esteits" y cuando quieras hablar de Miami procura decir "Maiami" que queda más guay.Hablando de guay,

Undécimo: siempre es bueno tener amigos mariquitas y amigas tortilleras aunque esos son términos muy vulgares, tú les llamarás lesbianas y homosexuales.

Duodécimo: importantísimo, importantísimo, importantísimo y esto te lo digo de verdad: hazte un tatuaje, pero eso sí, que sea pequeñito, que tenga el tamaño de una alcaparra ya que si te pasas en vez de una pija vas a parecer la mujer de un macarra.

Y decimotercero: por último si quieres ser una pija de categoría debes de llevarlo todo de marca, pero cuidado con lo que te dije antes ya que esas marcas debes pronunciarlas de la siguiente manera: ádidas, naik, ribuk, o por ejemplo lacost y si llevas marcas y las pronuncias malamente eso es como si te lavaras los piños sin pasta de dientes

espero que te hayan servido mis consejos, consejos que te he los he dado, porque hija, no hay nada más bonito en este mundo que ser una pija.

si un dia te levantas y tienes ganas de estudiar......

tomate una pastilla y vuelvete a acostar

¿Sabes tu cual es el herror mas perfecto del mundo?

- Pues el hombre

¿Quién dijo lo siguiente?

...

A mí lo que me revientan son los camiones.
- El sapo.

Estoy echo pedazos.
- Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
- La bella.

Mi mamá es una rata.
- Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
- El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
- Robocop.

Abajo las drogas.
- Los del sótano.

Al fin solos.
- El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
- Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
- Un piojo.

Estoy en cinta.
- Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
- Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
- Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
- Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
- El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
- La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
- Un dermatólogo.

Me las pagarás.
- Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
- Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
- Carlos Distinto.

No al paro.
- Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
- Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
-Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
- Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
- Pluto.

Seamos claros.
- Un albino.

Es mejor dar que recibir.
- Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
- Una víbora.

Arriba los corazones.
- Los caníbales del quinto piso.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con vela sy a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.

EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport .

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa : las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve : 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo : foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10 : 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa : Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa : Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena : marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre : HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League : Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de jeugo, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estario, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la injestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tiene que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tiene que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga
al perro a salir de la habitación.